．·°∴あぃme☆．．·°僦偠 ◈◇① ♡ゞ 噎億 ~⌒ō⌒~

      雨后，我呆呆的望着窗外，地面已经彻底干了，零星有几个行人，保安仍然屹立不动，树叶在微风中轻轻摇摆，似乎雨后更加生机盎然，天上，鸟儿飞过，大自然此刻平静。

      这里很静，很静。偶尔能听见孩子的玩耍嬉笑声，偶尔听见鸟儿的对话声。

      电脑没有放任何音乐，屋子里只能听见敲打键盘的声音，这里也很静。

      静静的，不想多说一句话。静静的，只想这样静着。

  这里又被我荒废了，哎！！！

 

 马上要回北京了，我该用什么心情和面孔去面对等待我的人呢？

 

 

今天很累，昨晚没有睡好，困啊。

晚上大舅请吃饭，(*^__^*) 嘻嘻……

昨天从山东回来，我开到190。以前都不敢想，现在真开这么快，也觉得没什么了。够刺激。就是这两天好累。想多休息。

 

“每天爱你多一些”，虽然电话里听得不是很清楚，但小姐哭了，应该唱得挺激情澎湃的吧。小姐哭着对我说了一些话，令我不知如何是好。

 

     人生的十字路口，该往哪个方向前行？

 

 

人时常不知道自己在做些什么，不知道自己的决定是否正确，但当眼泪划过的那一瞬间，或许该明白了自己的内心感受。但我在犹豫什么，等待什么，是不甘心吗，还是在乎的事情太多。也许这次回来是个错误，我做错了很多事情。我完全没有想到事情会变成今天这个样子。我喜欢在北京时的感觉。但现在已经很难再回到那个时候的感觉了。我想我该回去了。回到原来的地方。虽说不情愿，但我不知道我究竟要怎么做才好。我现在好像已经颓废了，我知道状态不对，我想改变。我不知道我现在怎么了，像是不敢接受新的事物，只有否定吗？我又迷糊了。一个月的时间，有很多回忆，但这回忆的代价却是我们的友谊变质了。

 

刚刚电视里演奋斗，我无聊就看了一会。由此便与朋友聊了起来，我们互相说着喜欢里面的个人物。

 

A：你喜欢谁？

B：我喜欢夏琳。

A：哦，我不喜欢她，还有米莱我也不喜欢。

B：C喜欢米莱。

A：米莱太执着了，执着得都傻了。

B：那不正像C嘛。

A：对对对，还真像。

B：哈哈哈。

A：这两个人我都不喜欢，我喜欢杨晓芸。

B：她哪好啊，一天事事地。

A：我不就事事的嘛！

B：哈哈！还真是，你俩还真一样。

A：咋喜欢她夏琳呢？她多能装啊，有房子就结婚得了呗，还说那不是她得，结婚不啥都有了。

B：杨晓芸好？偏得跟向南离婚，然后人家再找一个她还不干，又死皮赖脸得回去找人家。

A：其实我挺理解这种人的，往死里作，把人作烦了，不搭理她，她就真傻。我挺理解的。

 

喜欢哪个人不是没有依据的，这里有我们自己的影子。

 

 

 

 

                   我越发的讨厌自己。

 

 

 

这是个什么社会，以后的社会将变成什么样子，我想我一定接受不了。我好像是19世纪的产物。

现在社会的人都那么现实，都那么自私，而且有点玩世不恭。

或许我不想再漂泊了，漂泊的生活实在无趣，突然想有个家，感觉自己应该有个孩子了。

试想等到我50岁了，我的孩子才20出头，还不立事，想想我就愁。

过来人说不要孩子是明确的选择，那是因为他们感受到其中抚养的艰辛，但如果没有孩子调剂的话，那么失去的会更多。

最近在家担当起家庭主妇的重担，说是重担绝对没有夸张，我已经体会到家务活的繁重，而且没有成就感，很难被别人肯定。

女人实在是不容易，在家累得跟狗似的，如果要是有点事业，再有个孩子，那不是要女人的命吗。

男人在外面花天酒地，大把大把的花钱，女人在家就省吃俭用。这世界太不公平了。

 

马上就可以回家了，心情是嗷嗷的爽。幻想着在家的每一天。

从前，我总是说自己没心没肺，不想家，现在才发现，每个人最需要的就是家。家的概念，对我来说意味着什么呢？

人都会厌倦漂泊的生活，都需要有个归属，完全属于自己的小天地。

我之所以期盼回家，是因为到家我就自由了，一切随心所欲了。也不会出现传说中的代沟了。

我完全想不到两年后的今天，我竟然在同样的路程上返回。当然，是怀着完全异样的心情。

漂泊的这两年，我得到了什么？

BB，我的好朋友，我们认识的时间用脚趾头都数不过来。

但今年才开始越来越近的。很喜欢跟他在一起。风趣幽默。很开心。也很舒服。

每天跟他聊天，成为了习惯。我们没有任何感情上的寄托，完全是纯洁的男女关系。

那天他说不来了，我当时很压抑。因为希望越大失望就越大。

现在我并不渴望他来，也不再像以前那样去倒计时，更不会为我们一起回家而高兴。

正如他说的那样，我对他没有了以前那种热情了。为什么呢？是因为我们变了吗？

或许那天我真的失望了。

想要回到过去，我也尽量让自己回到过去。

 

 

好累，腰酸背痛腿抽筋。

回不去家了，外面好大的雨，我好困。

都睡觉去了，丙今天有些反常。

就一个朋友在陪我，无聊啊。

他还让我想办法在这睡，唉！

不会在这里包宿吧，我要回去睡觉。

讨厌的雨。我压抑。

刚刚仔细看了一遍我这里，用了一个半小时。

有些发现。

以前的我比现在爱写东西，换句话可以说成是现在更不愿把自己的内心世界说出来。

以前的我比现在乐观，或许可以说是现在的自己心态老了。

莹莹一直都希望我在她身边，这是我今天才发现的。

莹莹很早以前就对我承诺给我做排骨，比07年5月1日那天还早，至今无果。

我到北京之后是不开心的。今天发现的。

『⒈朵妖孽⌒ 11:00:27
计时开始。。。

 

两个月。淡忘。解脱。

 

 

 

最近生活乱了

有些腐朽化了

 

某些感情淡了

怀念的心断了

 

开始认真想了

这种观念对了

 

今天的我累了

只有下回续了

赵志伟 18:05:43

我刚接触迪厅的时候就稀罕DJ这角色了
赵志伟 18:06:05
    往那一戳  我主夜时尚的感觉  身边那么多美女
赵志伟 18:06:09
  嗨呀
赵志伟 18:06:25
  
   然后开始认识接触那些人
赵志伟 18:07:23
 
       从他们身上终结的
赵志伟 18:07:52

     别看夜里多么的荡  但是需要真的感情
赵志伟 18:08:15
  所以男人有责任感是很重要的

听说现在不允许闲杂人等随便进入北京了，我想回家了，回去之后就可以回不来了，我就有理由在家多呆一阵了。我想回去看看小舅，很想他。回去也可以跟朋友好好在一起放松一下，我现在是太压抑了。我怕自己会有心理变态的倾向。我什么时候才能到30岁呢，恐惧着，期待着。

更年期女人真让人受不了，没事找事，唠唠叨叨，跟她们在一起时间长了我都有得抑郁症的危险，心理闷的很，压抑，总是有块石头在压着我，喘不过气。